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文苑撷英
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敬畏孩子 

黄阜生 

与一位朋友打了一通电话,朋友最后说,你把咱们今天对话的内容写下来吧,题目就用你说到的一句:敬畏孩子。对于敬畏孩子的说法,朋友曾经持反对意见,她说要爱孩子、教育孩子就可以了,敬畏未免离题太远。 

我说,孩子身上的纯洁无暇、孩子心中的快乐、孩子的许多优秀品质成人都具备吗?成人动辄就说教育孩子,就没有想到被孩子所教育吗?又有几个成人会主动而甘心地接受孩子的教育呢,难道就是因为成人强势于孩子就该无视孩子身上的亮点吗?难道就是因为成人的生活经验优于孩子就该对孩子实施单边式的教育吗?更何况成人的一些所谓的教育,还相当于用廉价的愚昧来蒙蔽孩子的心智,这不啻是在用垃圾去偷换孩子金子般的心灵啊。 

接着,我就给朋友讲了一个“一尺零三尺”的故事:有一对年轻的夫妇某晚颇感要取得一些教育孩子的心得,于是就拿出一把木尺对四岁的孩子说,这就是一尺,孩子惶恐地点头,然后母亲又用拇指卡出木尺上的三个刻度对孩子说,加上这些就是一尺零三寸,父亲接过尺子又重复了一遍问话,孩子回答正确。可是半小时以后,待到父母再问的时候,孩子竟把寸字给忘记了,就只好回答为一尺零三尺,此时,这对父母大骇自己教育的缺失和过晚,于是对孩子罚站、不让睡觉,一直折腾到过半夜,孩子还是哭哑了嗓子说是一尺零三尺,父母却依然在极尽所谓的教育之能事不让孩子睡觉。 

朋友听到这里打断我说,这也是极个别的父母所为,父母总是爱孩子的啊!我说,爱这个词自古以来歧义太多,在对待孩子方面,常被教育失败者用作遮掩不懂得爱的借口。根据某项社会调查,有百分之六十以上的父母后悔曾经对孩子的教育失误。以我来看,其间的许多父母也仅是后悔而已,根本没有找到问题症结之所在。如果时间可以倒流,其作为还会有过之而无不及的,到头来还会用所谓的爱孩子来遮掩过去,继而变本加厉地向孩子索要回报,稍不如意就要拿起“不孝”的大帽子扣住已经成人了的孩子,搞得孩子抬不起头来,这哪里是爱孩子,分明是爱自己还来不及呢。成人之间还讲个换位思考,对待孩子换位思考就很难吗?试想,内心布满尘垢的父母怎么会有资格与纯洁的孩子作心灵的对话?如果与孩子换位思考,成人首先会大大的获益呢。 

见对方不言声,我又接着说,许多父母认为给孩子温饱,把孩子养大,接下来就该等着孩子的报答了。岂不知父母粗声大气打打骂骂地对待孩子,将来还要孩子对自己孝顺有加,这岂不是犹如缘木求鱼?也许外在的孝顺是得到了,因为血缘的归属感,因为父母的唯一性,因为爱父母的心理需求,这样的孩子可以对父母百依百顺,但这绝不是真正意义上的孝顺,因为爱绝不是以牺牲孩子童年的真挚为代价的,没有了真挚,孝顺也就只能是一种外在的形式了。朋友接着说:我是常常蹲下身来与孩子说话的,这表达的也是一种平等啊。我说:平视孩子不仅是一种外在的肢体的语言,更是要在心理上与孩子平等起来啊。你尊不尊重孩子,孩子当然感觉的到,只有被尊重,才可以平等地交流,才可以实现真正的互动,只有这样,双方才会相得益彰。 

朋友问,说了这么多,那怎么才是真正的爱孩子呢?我不假思索地答道:给孩子快乐!而且这个快乐首先是建立在你见到孩子就快乐,进而感染到孩子这个基础上的。再打个比方吧,如果你的孩子犹如一只蹦蹦跳跳的小鹿,那你就不该把他变为一头郁闷的山羊,如果你的孩子像是一只闪动着花尾巴的喜鹊,你就不该把她变为一只谨小慎微的鹌鹑。童年的快乐往往会分布在人生的各个阶段,给生命补充鲜活的能量。所以说,给孩子快乐的童年,也是给了孩子创造力和个性发展的空间、给了孩子幸福人生的基础,如此,才该是真正意义上的爱孩子啊。 

近日,朋友又来电话打趣说:稿子写好了吗?我给来个“点睛之笔”结尾怎么样?我正唯恐没有把敬畏孩子的理由说到极致,就催促她快些道来,电话对面的她非常郑重地说:敬畏孩子不啻于是敬畏生命、拥抱真善美。 

我深以为然。 

 


作者简介: 

黄阜生,山东省艺术馆盟员。 

 




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